Помните эту песню из Иронии Судьбы? «Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь». Собаку, друга, жену, тетю, дом, жизнь.

Стоит ли все это иметь, если можно рано или поздно в конце концов все это потерять? Так или иначе. 

В детстве эта песня мне казалась просто занятной. А когда мне было 15 и не стало тёти, песня стала меня пугать. А что, если и все остальное вот так же уйдет?

И оно уйдет обязательно.

У меня на веранде сейчас сидит бабушкин кот. Бабушки не стало первого сентября. У меня очень сильная аллергия и я не могу пусть его в дом. Но хожу по сто раз в день к нему покормить, убрать, почесать, поиграть. Потом переодеваюсь, мою руки и лицо. Потому что его жизнь продолжается. И моя. И потому что когда-то бабушка выбрала иметь кота, чем не иметь. И кот дарит мне море радости в это ужасное время потерь. 

Через 6 дней после смерти бабушки пришли результаты анализов папы, которые он сдавал накануне. В них были длинные страшные слова и цифры с одним смыслом: рак. Это вообще самое страшное, что я могла в этой жизни представить. То, что у моего папы, у моей защиты, опоры, у моего героя, и рак. Страшно было позвонить ему и сказать это. Страшно было сказать брату. Невозможно сказать маме, которая только что сама потеряла мать. 

Я ждала такого результата, поэтому сразу сделала что могла. Договорилась с теми, кто вообще максимально мне доступен. Поехала с папой к лучшему онкоурологу Минска. Мы все это будем решать. Вместе. Потому что когда-то родители решили иметь детей. И мы с братом вывернемся наизнанку, мы что угодно сделаем, чтобы хоть как-то сделать лучше человеку, который выбрал дать нам жизнь. 

Что касается меня, первое время я спала при свете, если это можно назвать сном. Меня рвало от еды, я просто пила воду, смотрела в одну точку и плакала. Теперь я пью таблетки, название которых нельзя называть в интернете. Потому что пока я не справилась. И злюсь на себя на это. А мой психотерапевт говорит, что «мы все умрем, и во взрослом возрасте это надо понимать и быть готовым». Хз, может она в жизни еще никого не теряла, молодая еще. 

Я собрала вещи и уехала на удаленку домой к родителям. Ходить в офис и бесить всех своим опухшим от слез кислым лицом и плохим настроением я не хочу.  Никому не надо и не хочется это выслушивать. Да и читать то, что я сейчас пишу, тоже никому не надо, но мне без разницы. Это мой ЖЖ и моя вот такая жизнь. Но дома мало что стало лучше.

Когда умерла бабушка и мама мне об этом сказала, я ее обняла. И она меня. И потом мы много обнимались. Когда мы с папой сказали ей про его диагноз, она оттолкнула меня, сказала, что не надо ее гладить и обнимать. Она не подходит ко мне, не утешает, не говорит со мной об этом, и не дает подойти к ней. И мне бесконечно больно, страшно, одиноко и совершенно некому рассказать, что у меня сейчас просто взорвется мозг. От того, что я не могу ни с кем поговорить, от того, что не могу нормально поплакать, что мне надоело держать эти слезы в себе каждую секунду. 

Я попросила брата подарить мне на день рождения собаку. Потому что мне это надо. Я давно хотела, но сейчас этот как будто жизненно важно для меня.  Даже на эти 10-15 лет, пока она будет со мной. Брат сказал, что поговорит с папой. Папа сказал, что можно, а с мамой он поговорит сам. 

У меня была раньше собака, и она болела, и рано умерла. Жалею ли я, что у меня была собака? НЕТ. Жалею ли я, что у меня была крестная, которая умерла в 39 лет, и ее смерть меня до сих пор режет ножом? Конечно НЕТ. Жалею ли я, что этот рыжий аллергенный кот когда-нибудь забьётся под кровать и мне придется вытаскивать оттуда окоченевшую тушку, только ради того, чтобы он сейчас терся мне об ноги, мурчал, и я могла бы сейчас о нем заботиться? НЕТ. 

Простите меня за этот пост. Здесь в ЖЖ не принято так. Нечего на публике сопли вытирать. Но моя осень оказалась совсем не такой, какой я себе ее представляла. В нее никак не должны были войти острый трансмуральный инфаркт, рак, страх, одиночество. 

Как будто кто сглазил.